Antes de ir para a Europa a negócios, um homem dirigiu sua Ferrari até o banco e entrou para pedir um empréstimo imediato de R$ 1 mil.

 

O gerente do banco ficou um pouco surpreso, pois o homem não parecia precisar de dinheiro, mas não falou nada - apenas disse que poderia conceder o empréstimo, desde que o homem deixasse alguma garantia.

 

"Bem, então aqui estão as chaves da minha Ferrari", disse o homem.

 

O gerente prontamente mandou que levassem o carro para o estacionamento subterrâneo do banco, e entregou ao homem os mil Reais.

 

Duas semanas mais tarde, o homem voltou ao banco, para pagar o empréstimo e pegar seu carro de volta. O gerente verificou seus registros e disse: "Bem, você terá que pagar os R$ 1.000  do empréstimo e mais R$ 15,40 em juros."

 

O homem entregou a quantia ao gerente, agradeceu e levantou-se para ir embora.

 

"Espere, senhor", disse o gerente. "Enquanto estava fora, eu descobri que o senhor é um milionário. Por que você precisou pedir dinheiro emprestado?"

 

O homem sorriu e disse:

 

"E onde mais eu poderia estacionar minha Ferrari com segurança, por duas semanas, e pagar só R$ 15,40?"

 

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Roberto queria falar com o chefe há dias para pedir um aumento, mas nunca tinha coragem o suficiente. Um dia, ele decidiu deixar o medo e a vergonha de lado e bateu na porta do escritório.

 

— Desculpe incomodar, chefe. Posso falar com o senhor?

 

— Claro, pode entrar. O que posso fazer por você?

 

Roberto então respirou fundo e começou:

 

— Bem, chefe. Como o senhor sabe, eu sou um empregado desta prestigiada empresa há mais de dez anos.

 

— Sim, disse o chefe.

 

— Então gostaria de ir direto ao assunto, chefe: eu gostaria de ter um aumento no meu salário. Atualmente, duas empresas estão atrás de mim e então, por respeito, eu decidi falar com o senhor primeiro.

 

 

O chefe então tenta argumentar:

 

— Um aumento? Gostaria muito de lhe dar um aumento, mas este não é um bom momento. Sabe como é, tempos de crise...

 

— Eu entendo a sua posição, chefe, e eu sei que a recessão econômica tem tido um impacto negativo sobre os nossos lucros, mas o senhor também deve levar em consideração o meu trabalho duro, proatividade e lealdade a esta empresa por mais de uma década.

 

O chefe então para por alguns instantes e responde:

 

— Muito bem. Levando em conta todos esses fatores, e considerando que eu não quero perder funcionários, estou disposto a lhe oferecer um aumento de dez por cento e cinco dias extras nas suas férias. O que acha disso?

 

— Está ótimo! Eu aceito! Obrigado, chefe!

 

Roberto estava saindo da sala, quando o chefe pergunta:

 

— Ei, Roberto! Antes de ir, só por curiosidade. Quais companhias estavam atrás de você?

 

— Ah, a companhia de luz e a companhia de água!

 

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O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:

 

- Qual é o seu nome?

 

- José - responde o empregado.

 

- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Só. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora vou perguntar de novo: Qual é o seu nome?

 

O empregado responde:

 

- Meu nome é José Paixão.

 

- Tá certo, José, pode ir agora...

 

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Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois fica ferido.

 

Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:

 

— Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos juntos para o resto da vida!

 

— Concordo — responde o homem — Isso deve ser um sinal divino!

 

A mulher continua:

 

— E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de uísque não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.

 

E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa, toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa à mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.

 

Ele não entende o gesto e pergunta:

 

— Você não vai tomar?

 

— Não! Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...

 

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O menino pergunta à mãe:

 

— Manhê! Foi a cegonha que me trouxe para o mundo?

 

— Foi, meu filho.

 

— E é Jesus que nos dá o pão de cada dia?

 

— Sim, meu amor.

 

— Mais uma coisa: é o Papai Noel que nos dá os brinquedos de Natal?

 

— É isso mesmo!

 

— Então para que serve o papai?

 

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Próximo ao Natal, Joãozinho estava escrevendo uma carta ao Papai Noel para pedir o seu presente. Ele começou da seguinte maneira:

 

"Querido Papai Noel, fui um ótimo menino este ano, ajudei meu pai, minha mãe, tirei boas notas na escola e não briguei com a minha irmã. Quero uma bicicleta."

 

Então parou, pensou e decidiu refazer a carta:

 

"Querido Papai Noel, sei que apesar de ter sido um bom menino, aprontei algumas, mas ainda acho que mereço uma bicicleta."

 

Não satisfeito, ele jogou a carta fora, foi até o presépio, pegou a estátua do menino Jesus e trancou na gaveta. E escreveu:

 

"Caros José e Maria, sequestrei o filho de vocês. Para tê-lo de volta, eu exijo que me mandem uma bicicleta!"

 

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Uma garotinha sentou-se no colo do Papai Noel no shopping center. Como de costume, o Papai Noel perguntou:

 

— E o que você quer ganhar de presente de Natal?

 

A menina olhou para o Papai Noel com espanto e respondeu:

 

— O senhor não recebeu meu e-mail?

 

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Perto do dia de Natal, um homem foi preso e estava na delegacia. O delegado então perguntou:

 

— Do que o senhor é acusado?

 

— De fazer as compras de Natal antes do tempo.

 

— Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência estava fazendo as compras?

 

— Antes da loja abrir!

 

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O bêbado entra no bar e começa a falar para todo mundo:

 

— Feliz Natal! Feliz Natal!

 

O dono do bar o interrompe:

 

— Você está louco? Já estamos no Carnaval!

 

O bêbado põe a mão na testa e responde:

 

— Ih! É hoje que eu apanho quando chegar em casa!

 

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Dois cachorros estavam passando por uma praça onde costumam ir todos os dias. A árvore principal da praça estava toda iluminada com decorações de Natal.

 

Um dos cachorros diz para o outro:

 

— Olha só! Finalmente colocaram luz no nosso banheiro!

 

 

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Durante sua visita a um hospital psiquiátrico, um renomado médico pergunta ao diretor do local: 

 

— Qual é o critério pelo qual vocês avaliam quem precisa ser hospitalizado aqui?

 

 

— Bem, — responde o diretor — nós fazemos o seguinte teste: enchemos uma banheira com água e deixamos ao lado uma colher, um copo e um balde. Aí chamamos o paciente, pedimos que ele esvazie a banheira e, dependendo de como ele escolhe fazer isso, decidimos se o hospitalizamos ou não. 

 

— Ah, entendi!, disse o médico. —  Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

 

— Não, — disse o diretor — uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria? 

 

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O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

 

— Você quer uma carona?

 

— Claro, respondeu ela, entrando no carro.

 

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

 

— Não quer tomar um cafezinho, um uísque, ou alguma coisa?

 

— Não, obrigado, tenho que ir para casa.

 

— Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

 

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para o banho.

 

Depois de alguns gorós, ele não aguentou e pegou no sono...

 

Por volta das 4 horas da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

 

— Você me empresta um pedaço de giz?

 

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e foi logo contando:

 

— Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e após vários goles eu peguei no sono. Aí dormi e acordei agora há pouco...

 

A mulher, aos berros, falou: 

 

— Seu mentiroso, sem-vergonha! Estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

 

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Zeca e seu amigo Dinho foram pescar no Pantanal. Eles estavam na picape quando foram surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impedia de seguir.

 

Ao longe, Zeca conseguiu avistar uma fazenda, e os dois se dirigiram para lá para ver se conseguiam um lugar para passar a noite.

 

Quem abriu a porta foi uma mulher quarentona, vestida de preto, que ao ouvir o pedido dos dois homens ficou visivelmente constrangida.

 

— Eu sou viúva e vivo há mais de quinze anos sozinha, e acho que não iria ficar bem para minha reputação se vocês dormissem aqui.

 

— Não entraremos em sua casa, minha senhora. Podemos dormir no celeiro — explicou um deles.

 

Passados seis meses daquela aventura no Pantanal, Zeca recebeu uma carta do advogado da viúva. Ele imediatamente ligou para Dinho e perguntou:

 

— Ô cara, você lembra daquela viúva no Pantanal onde passamos a noite no celeiro?

 

—Lembro, sim — respondeu ele.

 

— Você por acaso não teria ido até o quarto dela escondido de mim e passado a noite com ela?

 

— Bem... de-devo con-confessar que sim... — diz ele com a voz trêmula.

 

— E por acaso teria dado o meu nome a ela em vez do teu?

 

— Sim... eu fiz isso! Desculpe, amigo...

 

— Desculpar o quê?? Obrigado, amigão! O advogado acabou de me comunicar que ela morreu e deixou toda a fortuna para mim para agradecer pela maravilhosa noite de amor!!!

 

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Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego na maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.

 

O gerente perguntou ao rapaz:

 

— Você já trabalhou alguma vez?

 

— Sim, eu fazia negócios na roça.

 

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:

 

— Pode começar amanhã. No fim da tarde, venho ver como se saiu.

 

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30, o gerente se aproximou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

 

— Quantas vendas você fez hoje?

 

— Uma!

 

— Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda?

 

— Dois milhões e meio de reais.

 

— COMO CONSEGUIU ISSO???

 

— Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.

 

"Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas."

 

Perplexo, o gerente perguntou:

 

— Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

 

— Não, senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: “Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?”.

 

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Um jovem rapaz estava fazendo compras no supermercado, quando ele notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Ele ia para um corredor, ela ia trás. Ele virava para outra seção do supermercado e lá estava ela de novo. Depois de ter pego as coisas que queria comprar, correu para a fila do caixa, pensando que estaria livre da velha senhora. E quando ele olha para trás, lá está a velhinha!

 

Muito incomodado com a situação, ele pergunta:

 

— Boa tarde. Eu vi que a senhora andou atrás de mim o tempo todo no supermercado. Posso lhe ajudar em alguma coisa?

 

E ela, um pouco sem graça, responde:

 

— Espero que não tenha feito o senhor se sentir incomodado, mas bem...

 

— Pode falar, senhora. Não tenha vergonha.

 

E ela, muito sensível, responde:

 

— É que o senhor se parece muito com um filho meu que faleceu. Espero que não se incomode.

 

O jovem, sensibilizado em com um nó na garganta, disse que tudo bem, não tinha problema. Então a velhinha diz:

 

— Quero lhe pedir algo pouco comum.

 

— Diga, em que posso ajudá-la?

 

— Gostaria que me dissesse "Adeus, mamãe" quando eu sair do supermercado. Isso me fará muito feliz.

 

E o jovem, sabendo que seria um simples gesto caridoso que encheria o coração e o espírito da velhinha, aceitou o pedido.

 

Assim, ela passou pela caixa registradora e se voltou sorrindo, agitando sua mão, dizendo:

 

— Adeus, filho!

 

Ele, todo orgulho, respondeu bem alto:

 

— Adeus, mamãe!

 

E lá se foi a velhinha. Ele, contente e satisfeito, começou a passar suas compras na caixa registradora, quando a moça lhe diz:

 

— São 554 reais, senhor.

 

Ele se assusta:

 

— O quê? Isso está errado! Só estou levando alguns produtos que nem chegam a 100!

 

— Sim, mas a sua mãe disse você pagaria pelas compras dela também.

 

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Um homem muito rico, que tinha diversos carros e barcos, queria um avião particular. Ele disse ao vendedor da loja:

 

— Eu quero comprar um monomotor, e também quero fazer umas aulas pra aprender a pilotar esse tipo de avião, porque faz muito tempo que eu não piloto.

 

O vendedor então lhe ofertou:

 

— O senhor está com sorte. Leve este avião que está em promoção. Ele vem com um programa que o senhor conecta no computador de bordo, e ele lhe dá todas as coordenadas, é muito fácil.

 

O homem então comprou o avião, levou ao seu hangar e o colocou na pista do aeroporto para testá-lo. Ele conectou o aparelho ao computador de bordo, ligou e ouviu uma voz feminina lhe dando as coordenadas.

 

— Primeiro passo — disse a voz —, gire a chave para ligar o motor.

 

Ele girou a chave e a hélice e o motor começaram a funcionar.

 

— Agora empurre a alavanca à sua esquerda lentamente até o fim para ganhar velocidade.

 

Ele empurrou a alavanca e o avião começou a correr pela pista.

 

— Agora puxe o manche até a altura de seu peito para ganhar altitude.

 

Ele puxou, e quando estava à uma certa altura, a voz continuou.

 

— Volte o manche à sua posição normal e boa viagem.

 

Nisso, ele percebeu que quando mexia no manche para a esquerda, o avião virava para a esquerda; se mexia para a direita, o avião ia para a direita. Ele então perguntou para a máquina:

 

— Como é que eu faço para fazer umas manobras, umas piruetas?

 

A máquina lhe respondeu:

 

— Siga a rota.

 

Ele insistiu:

 

— Como é que eu faço umas manobras?

 

E a máquina:

 

— Siga a rota.

 

Vendo que era fácil pilotar o avião, ele desligou a máquina e começou a se virar sozinho.

 

Ele virava o manche várias vezes para a esquerda, e o avião girava para a esquerda, ele virava para a direita e o avião virava para a direita. De tanto ele virar pra lá e pra cá, o avião começou a girar, a girar, e ele perdeu o controle. O avião começou a cair em parafuso, e sem saber o que fazer, ele ligou a máquina de novo e perguntou:

 

— Socorro! O que eu faço agora??

 

E a máquina lhe respondeu:

 

— Repita comigo: "Ave Maria, cheia de graça..."

 

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Um homem entra em um bar, pede três cervejas e senta-se em um canto. Ele bebe as três, mas revezando um gole de cada uma por vez. Quando termina, ele chama o barman e pede mais três.

 

O funcionário se aproxima e lhe diz: "Sabe, a cerveja perde a qualidade depois de aberta por um tempo. Seria melhor o senhor ir pedindo uma de cada vez". 

 

O homem então responde: "Bem, é que eu tenho dois irmãos, um deles está na Austrália, o outro nos Estados Unidos e eu aqui. Quando nós nos despedimos, prometemos que iríamos beber desta maneira, para sempre lembrarmos dos dias em que bebíamos juntos. Então, eu bebo uma cerveja para cada um dos meus irmãos e uma para mim mesmo".  

 

O barman admite que esta é uma tradição bem bonita, e traz mais três cervejas para o cliente. Feliz, o homem acaba se tornando um freguês assíduo do bar, indo lá várias vezes por semana, e sempre pedindo as três cervejas - e revezando os goles - como de costume.

 

Um dia, o homem entra no bar e pede apenas duas cervejas. Todos os garçons ficaram tristes, em silêncio. O barman, com cautela, serve os copos e comenta: "Eu não quero me intrometer no seu sofrimento, mas queria apresentar minhas condolências pela sua perda".

 

O homem fica bastante confuso por um momento, mas então entende o comentário e ri:

 

"Ah, não, todo mundo está bem!", ele explica. "É que eu prometi para a minha esposa que iria parar de beber, mas a promessa não afetou meus irmãos..."

 

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Uma bela garota alemã casou-se com um brasileiro, e eles viveram felizes para sempre na cidade dele. 

 

A pobre moça não se expressava nada bem em português, mas conseguia se comunicar com seu marido. O grande problema surgiu quando ela teve que comprar comida.

 

Um dia, ela foi ao açougueiro para comprar coxas de frango. Ela não sabia como fazer o seu pedido, então, no desespero, cacarejou feito uma galinha e levantou sua saia para mostrar as coxas. O açougueiro entendeu e lhe vendeu as coxas de frango.

 

No dia seguinte, ela precisava comprar peitos de frango. De novo, sem saber como se expressar, ela cacarejou como uma galinha e desabotoou sua blusa para mostrar seus seios ao açougueiro, que entendeu e lhe vendeu os peitos de frango.

 

No terceiro dia, a pobre garota precisava comprar linguiças. Incapaz de encontrar um jeito de fazer o pedido, ela trouxe o marido até o açougue...

 

 

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Você pensou besteira, né?  

 

O marido dela fala português!!

 

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Um garoto está se confessando com o padre.

 

"Abençoa-me padre, porque pequei. Eu fiquei com uma garota fácil."

 

O padre pergunta: "É você, Joãozinho Tavares?"

 

"Sim, padre, sou eu." 

 

"E quem era a garota com quem você ficou?"

 

"Não posso dizer, padre. Não quero arruinar a reputação dela."

 

"Bom, Joãozinho, eu tenho certeza de que logo vou saber quem é ela. Portanto é melhor você ir falando de uma vez. Foi a Maricleide Ferreira?"

 

"Não posso dizer."

 

"Foi a Carolina Flores?"

 

"Não vou contar."

 

"Foi a Luane Gonçalves?"

 

"Desculpe, mas não posso dizer o nome."

 

"Foi a Kátia Fonseca?"

 

"Não vou falar."

 

"Foi a Francelina Arruda?"

 

"Por favor, padre, eu não posso dizer." 

 

O padre dá um suspiro frustrado. "Você sabe guardar segredo, e isso é admirável. Porém, você pecou e deve receber uma penitência. Você não pode ser coroinha por quatro semanas. Agora vá e porte-se bem."

 

Joãozinho volta para o seu banco e seu amigo o cutuca e pergunta, cochichando: "O que ele te deu?"

 

"Um mês de folga e cinco ótimas dicas."