Mulher 1: Ah, você cortou o cabelo! Que lindo!

 

Mulher 2: Você acha mesmo? Eu fiquei na dúvida quando me vi no espelho. Não sei, será que não ficou com muito volume?

 

Mulher 1: É claro que não! Ficou perfeito. Eu queria cortar o meu cabelo assim também, mas acho que meu rosto é muito redondo para isso. Eu acho que não há muitas opções de corte para mim.

 

Mulher 2: Você está falando sério? Eu acho seu rosto lindo! E você pode tentar cortar em camadas, eu acho que ficaria ótimo em você. Era o que eu queria fazer, mas estava com medo de chamar muita atenção para o meu pescoço longo.

 

Mulher 1: Que engraçado! Eu adoraria ter o seu pescoço! Qualquer coisa para tirar a atenção dos meus ombros, que são grandes demais.

 

Mulher 2: Você está brincando? Qualquer mulher adoraria ter seus ombros. Toda roupa fica ótima em você. Veja aqui, meus braços são super curtos! Se eu tivesse os ombros mais largos, poderia encontrar roupas que me servem muito melhor!

 

Homem 1: Cortou o cabelo?

 

Homem 2: Sim. 

 

 

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Um criador de galinhas entrou no bar da cidade. Ele sentou-se ao lado de uma mulher e pediu uma taça de champanhe.

 

A mulher disse: "Que estranho, eu também acabei de pedir uma taça de champanhe."

 

"Que coincidência", disse o homem, que acrescentou: "É um dia especial para mim. Estou comemorando."

 

"É um dia especial para mim também, eu também estou comemorando!", disse a mulher. 

 

"Que coincidência!", disse o criador.

 

Enquanto brindavam, ele perguntou: "O que você está comemorando?"

 

"Meu marido e eu estamos há anos tentando ter um filho e, como você pode ver, minha champanhe é sem álcool - descobri hoje que estou grávida!", disse a mulher, cheia de alegria em seu rosto.

 

"Que coincidência", disse o homem. "Eu sou um criador de galinhas e há anos que todas as minhas galinhas são inférteis, mas agora elas estão todas botando ovos fertilizados."

 

"Isso é incrível!", disse a mulher. "O que você fez para as suas galinhas ficarem férteis?"

 

"Eu usei um galo diferente", disse ele.

 

A mulher sorriu e disse: "Que coincidência..."

 

 

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O Bom Filho ... 

 

Um homem idoso vivia sozinho. Ele queria fazer sua horta de batatas, como fazia todos os anos, mas era um trabalho muito difícil. Seu único filho - José - que costumava ajudá-lo, estava na prisão.

 

Um dia, o homem escreveu uma carta ao filho: 

 

"Caro José, eu estou me sentindo muito triste, pois parece que não poderei ter minha horta de batatas esse ano. É difícil sem a sua ajuda, pois estou ficando velho demais para cavar o buraco. Se você estivesse aqui, todos os meus problemas estariam resolvidos. Eu sei que você iria cavar o buraco para mim. Com amor, Papai."

 

Poucos dias depois, ele recebeu uma carta de seu filho.

 

"Papai, pelo amor de Deus! Não cave o jardim de jeito nenhum! Foi lá que eu enterrei todos os corpos! Com amor, José."

 

Às 4 da manhã, a Polícia Federal apareceu na casa do senhor com mais de 20 homens. Eles desenterraram todo o jardim, sem encontrar nenhum corpo. Então, pediram desculpas e foram embora.

 

No mesmo dia, o velho recebeu outra carta de seu filho:

"Querido papai, problema resolvido - você pode plantar as batatas agora. Isso é o melhor que eu poderia fazer, dadas as circunstâncias. Com amor, José."

 

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maridoAo voltar de uma tarde de compras, uma mulher encontra seu marido na cama com uma linda jovem.

 

Chocadíssima, ela grita pra ele: “Seu galinha! Seu cafajeste! Como ousa fazer isso comigo?! Eu sou sua mulher e sou fiel!”

 

Ela já ia saindo porta afora, quando o marido a fez parar, dizendo: “Espere aí, me deixe ao menos explicar o que aconteceu!”

 

“Está bem”, diz ela, furiosa, “mas será a última vez que você fala comigo!”

 

“Bem”, ele diz, “enquanto eu dirigia pela estrada, vi esta jovem aqui, com um aspecto cansado e miserável. Fiquei com pena dela e a trouxe pra casa.

 

Ela estava com fome, então, eu lhe fiz um prato com aquele rosbife que você achou muito gorduroso.

 

As sandálias dela estavam em frangalhos e então, eu lhe dei aquele par de sapatos bons que você não usa porque saíram de moda.

 

Ela estava com frio e, então, eu lhe dei aquela blusa que lhe comprei de aniversário e que você não usa porque acha que a cor não combina com você.

 

As calças dela estavam em farrapos. Então, eu lhe dei aquele par que você gostava até que sua irmã comprou um igual.

 

Daí, antes de ir embora, ela olhou pra mim e falou, quase suplicante: “Por favor, há mais alguma coisa que a sua esposa não use mais?”

 

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Uma professora de idiomas estava explicando aos seus alunos que os substantivos em francês são categorizados em dois gêneros - masculino e feminino, mas que nem sempre são os mesmos que em português.

 

"'Casa' em francês também é feminino - "la maison", mas "caneta" é masculino - "le stylo", ela explicou.

 

Um estudante perguntou: "Qual o gênero de "computador?"

 

A professora achou que seria um bom exercício se os alunos discutissem isso, e chegassem às suas próprias conclusões.

 

 

Então, ela dividiu a turma em dois grupos, homens e mulheres, e pediu que decidissem se "computador" é um substantivo feminino ou masculino. Ambos os grupos deveriam dar três justificativas para sua escolha.

O grupo dos homens decidiu que "computador" é um substantivo feminino ("la ordinateur"), porque:

 

1. Ninguém além do seu criador entende sua lógica interna.

 

2. Até o menor dos erros fica armazenado na sua memória de longo prazo, com a possibilidade de reavaliação futura. 

 

3. Assim que você decide ter um, percebe que vai ter que gastar muito dinheiro com acessórios para ele.

 

O grupo das mulheres decidiu que "computador" é um substantivo masculino ("l'ordinateur") porque:

 

1. Ele tem muita informação, mas não consegue pensar sozinho.

 

2. Ele serve pra resolver os problemas, mas na maioria das vezes ELE É o problema.

 

3. Assim que você decide ter um, percebe que, se tivesse esperado um pouco mais, poderia ter um modelo melhor!

 

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Uma jovem e bela modelo entra em um avião para Nova York, com passagem de classe econômica. Ela olha para os assentos lá e, em seguida, para os assentos da primeira classe.

 

Vendo que os da primeira classe parecem ser muito maiores e mais confortáveis, ela decide sentar lá. A aeromoça verifica sua passagem e diz à mulher que seu lugar é na econômica, mas a loira reponde: "Eu sou uma modelo famosa, e nunca tive esse problema antes. Eu vou sentar aqui por toda a viagem, até chegarmos em Nova York."

 

Aturdida, a comissária de bordo vai até a cabine e informa o capitão sobre o problema com a loira. O capitão vai até a primeira classe e diz à mulher que seu assento é na econômica. Mais uma vez, a loira responde: "Eu sou uma modelo famosa, e vou sentar aqui todo o caminho até Nova York". O capitão não quer causar uma comoção, e assim retorna à cabine para discutir o problema com o co-piloto.

 

Então, o co-piloto disse que tinha uma namorada loira que também era modelo, e sabia como cuidar do problema. Ele vai até a primeira classe e sussurra brevemente algo no ouvido da loira. Ela imediatamente se levanta, diz "OK, obrigada!", abraça o co-piloto, e corre de volta ao seu lugar na classe econômica.

 

A comissária de bordo e o piloto, que estavam observando com muita atenção, perguntaram ao co-piloto o que ele tinha dito para a mulher.

 

Ele então responde: "Eu apenas disse a ela que os assentos de primeira classe não estão indo para Nova York."

 

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Dois casais estavam jogando uma partida de pôquer uma noite de verão, quando um dos maridos, Roberto, entrou na cozinha para pegar algumas bebidas. Kátia, a esposa de seu amigo, seguiu-o até lá e perguntou: "Você me acha atraente?"

 

Surpreendido pela sua ousadia, Roberto admitiu que sim, um tanto envergonhado.

 

Kátia, então disse: "Bem, eu posso ser sua por uma noite, mas vai lhe custar R$ 5.000."

 

Depois de alguns minutos avaliando os custos financeiros e morais dessa oferta, Roberto concordou.

 

Ela disse a ele que seu marido, José, estaria viajando a trabalho na sexta-feira seguinte, e Roberto poderia passar por lá nesse dia.

 

No dia combinado, Roberto veio até a casa de Kátia. Eles foram para o quarto e, depois que Roberto fez o pagamento de R$ 5.000,00, Kátia lhe deu uma noite fantástica, como havia prometido.

 

No dia seguinte, José voltou de sua viagem de negócios e, ao entrar em casa e encontrar sua esposa, perguntou em voz alta: "Kátia, o Roberto esteve aqui ontem com o dinheiro?"

 

Com um nó na garganta, sua esposa respondeu: "Bem, sim, ele veio..."

 

Seu coração estava pulando, quando José perguntou: "E ele lhe deu R$ 5.000?"

 

Apavorada, Kátia tinha certeza de que José havia descoberto toda a verdade: "Sim, foi isso...", respondeu.

 

Então José, com um olhar de satisfação no rosto, disse:

 

"Que bom! Eu estava esperando por isso. O Roberto veio ao meu escritório na quinta-feira e pediu 5 mil Reais emprestados, mas prometeu que passaria aqui na sexta-feira para me pagar de volta."

 

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O político chega em casa com uma mala cheia de dinheiro e começa a dar instruções para a esposa:

 

— Tira a blusa.

 

A mulher tira a blusa.

 

— Tira a saia.

 

A mulher tira a saia.

 

— Tira tudo agora!

 

E a mulher tira tudo. E por fim o político diz:

 

— Pronto, agora sim pode me ajudar a contar o dinheiro. Não confio em você.

 

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O candidato estava fazendo seu discurso:

 

— Se eu ganhar essas eleições, prometo que os cidadãos só irão trabalhar seis meses por ano.

 

E aí um sujeito insatisfeito levanta a mão e reclama:

 

— Mas o senhor não vai falar das férias?

 

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Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:

 

— Ladrão!

 

— Salafrário!

 

— Mentiroso!

 

— Sem-vergonha!

 

— Vendido!

 

— Assaltante!

 

Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:

 

— O que está acontecendo aí dentro? Estão brigando?

 

— Não, responde o segurança, acho que estão fazendo a chamada!

 

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O filho está lendo um livro de conto de fadas e pergunta para o pai:

 

— Pai, todos os contos de fada começam com "Era uma vez"?

 

— Não, filho... Tem outros que começam assim: "Quando eu for eleito..."

 

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Dois políticos presos conversam na prisão:

 

— Quantos anos você pegou?

 

— Dez anos.

 

— E o que você fez?

 

— Nada não. Eu não fiz nada, absolutamente nada.

 

— Impossível. Nada só dá quatro anos.

 

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Certo dia dois homens estavam caminhando pelo cemitério quando viram escrito na lápide: "Aqui jaz um político honesto e profissional competente".

 

Um deles vira para o outro e pergunta:

 

— Ué! Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?

 

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Em uma cidadezinha do interior, um candidato a deputado começa o discurso:

 

— Gente, nesta cidade tem água encanada?

 

E o povo responde:

 

— Nããão!

 

— Gente, nesta cidade tem saneamento básico?

 

— Nããão!

 

— E hospital, gente? Nesta cidade tem hospital?

 

— Nããão!

 

Aí o deputado se zanga:

 

— Pô, gente! Então mudem desta cidade!

 

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O assessor chega até o gabinete do prefeito e diz:

 

— Aqui está, senhor prefeito. Esta é a relação com o nome de todas as pessoas na cidade insatisfeitas com a sua administração.

 

O prefeito pergunta:

 

— Muito bem. E a relação está em ordem alfabética?

 

— Sim, senhor. É a lista telefônica do município.

 

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O ladrão anuncia para um homem de terno e gravata:

 

— Vamos, rápido! Passe para cá todo o seu dinheiro!

 

O homem responde:

 

— Alto lá! Sabe com quem está falando? Eu sou um deputado!

 

E o ladrão:

 

— Tudo bem, vamos lá! Passe para cá todo o meu dinheiro!
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Dois deputados estão saindo da Assembleia Legislativa. Um deles pergunta:

 

— Então, vamos tomar alguma coisa?

 

— Vamos, de quem?

 

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A jornalista entrevista um famoso deputado:

 

— Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político

 

— Ah! Foi longo na infância. Eu ainda estudava no primário.

 

— No primário?, espanta-se a jornalista.

 

— Sim. Um dia, meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros todas as vezes que você tirar uma nota maior que 8". No dia seguinte eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, Dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"

 

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